Ok.

Aproveitando o embalo da minha nova sócia, hoje eu vou falar de um assunto
que eu sinto prazer de falar.
Malandros.

Os malandros são criaturas curiozas.
Adoram imitar ou se fazer passar por pessoas de nível econômico
superior.
São verdadeiros camaleões!
Mas é muito fácil de identificá-los.
Como toda a espécie de primatas, eles tem suas características marcantes.
Como por exemplo o horrível hábito de se disfarçar.
sim, se disfarçar.
Malandros usam roupas de "marca".
Outra coisa também é seu modo de andar...
Mas deixemos pra falar melhor sobre suas características abaixo.

Modo de se vestir:
O malandro gosta de se vestir de uma maneira mais largada, anti-social.
Veste um bermudão desbotado e bem folgado,duma maneira que a cueca apareça;
uma camisa bem grande, presa na frente geralmente; um boné surrado;
uma havaiana, ou um sapato com o cadarço solto, em casos de festa.
Os acessórios da sua vestimenta normalmente são de marca falsificada.
Normalmente andam com uma camisa total 90, proveniente dos confins do
Paraguai.

Modo de andar:
A figura anda com os braços balançando de um modo incomum.
Parece que está abanando a bunda que no caso, estaria pegando fogo.
Os braços formam um tipo de pêndulo.
Se movimentando para um lado e para o outro,os braços formam um tipo de
pêndulo.
Sem contar também, o rosto empinado com os olhos virados sempre
para baixo. Como se fossem os reizinhos do mundo.

Modo de se portar:
Entre todas as suas formas horríveis de se portar, está também o modo
de se achar superpotente.
Um malandro que se preze não pode deixar a peteca cair. E muito menos
parecer mais frágil que os outros. Tem que manter sempre uma aparencia
de machão. O pode tudo.
Um malandro também, segue todo um dicionário elaborado por eles mesmos.
Nesse dicionário encontramos gírias como:
-Coé?
-Brother
-Mano
-Pow cara...pods crê!
-Discola
-Truta
-Tá ligado?
-Corretivo

E muitas outras coisas que não tão no Aurélio.

Erros de Português:
TODOS dessa raça tem os mesmos erros.
Coisas que dão até nojo da gente ouvir.
Aí vão alguns erros comuns e que todo mundo conhece:

Dicionário da raça:
Mortandela
Aurélio:
Mortadela

Dicionário da raça:
Táuba
Aurélio:
Tábua

Dicionário da raça:
Iorguti
Aurélio:
Iogurte

Dicionário da raça:
Largato
Aurélio:
Lagarto

Dicionário da raça:
Célebro
Aurélio:
Cérebro

Dicionário da raça:
Shalshicha
Aurélio:
Salsicha

Fora uns outros aí que acabam com o Português.
Eu não gosto dessa gente.
Bando de mal encarado que só serve pra avacalhar. ¬¬
Ah...sem contar também, que essa raça é rebelde por cima de tudo!
Bando de delinquentizinho. ¬¬

Tudo bem.

Eu tava conversando com uma das meninas que trabalha aqui em casa.
A Lenita.
A Lenita é uma figura rara.
É baixinha, entroncadinha, risonha...o sorriso dela é lindo! Completo por 3 dentes na parte da frente apenas.
Sem contar os outros dentes que já tão pretos de tanta cárie e outras complicações dentárias.
^^
Mas o negócio é que ela é legal, sabe?

Hoje, nós estávamos conversando sobre as suas aventuras.

Ela tava me contando duma vez que ela resolveu passar o final de semana num igarapé(um tipo de lagoa).

E lá vai ela. Toda feliz, sacolinha de comida na mão, os dois filhos na outra.
Uma cena bonita de se ver.
:)
Acontece que a moça não sabia nadar e foi se meter pro fundo do laguinho.

Ai meu Deus.Que trágico.
A lesa quase morre afogada.

E pra completar, ainda puxou o filho dela junto.

Isso é uma cena comum de se ver.

Uma coisa que me irrita é a mania da Lenita de dizer que não sabe, não viu e tem raiva do cristão que souber.

Estou eu tranquilamente no meu quarto, quando a Lenita vem o arrumar e eu desco pra almoçar.
Quando eu volto pego a tomada do meu Pc desligada.

-Lenita...foi vc que desligou o computador pra ligar o rádio?
-Eu nãããão!
-E quem foi então, Lenita, se só tá vc aqui?
-Eu que não fui!
-Foi um fantasma por acaso?
-Deve ter sido! Porque EU não fui!!

¬¬'

É uma coisa chata sabe?
Aliás...a nova moda no país agora é não saber porra nenhuma!
Os políticos então que o digam!


Ô povinho chato esse que "não sabe" nada.

¬¬

Finalmente consegui postar aqui.
¬¬
Não tava conseguindo logar nem pelo caralio! (Caralio é ótimo!)

Porra...tava há mó tempão pensando no que eu ia postar aqui.
Bem...pra quem não sabe, eu não sou nenhum gênio que só de olhar pro Pc vem um post na cabeça.

Hoje eu venho até vcs pra falar sobre um assunto sério, srs.
Venho falar sobre televisão.

Oh sim...televisão.
Mas não pensem que eu venho aqui pra falar sobre o programa da Hebe ou o do ratinho não.

A televisão é o meio de comunicação mais famoso e popular do mundo.
Estima-se que no Brasil, existam cerca de 187.564.255 televisores.
Cerca de 1.1593 televisores pra cada um dos 161.790.311 brasileiros.(Fonte: Enciclopédia do Mundo Contemporâneo)
Isso quer dizer que o brasileiro não tem o que comer, mas um tevelisãozinha é que não falta.


Acontece que a televisão, além de deixar o nosso povo mais pobre, está poluindo nossas mentes com sua futilidade.
Sim.
Poluindo com futilidades.
Ultimamente uma programação "pragmentada" vem sendo exibida.
Quem não se lembra dos "Beija Sapo" gays?
Aquilo aliii...foi uma baixaria compleeta!
Sem contar tb no programa semanal do joão Kléber.
Aquele "Teste de Fidelidade".
Aquilo ali tá mais prum puteiro.
O cara chega, vem uma atriz, seduz, transa com ele e inda faz ele trair a mulher dele.
É claro que todos nós sabemos que aquilo é armado não é meus amigos?
E é engraçado tb! E como.

Mas acontece que isso é legal para NÓS, que já tivemos a nossa primeira playboy e/ou masturbação!

Mas e pras pobres, indefesas, raquiticas e abestadas crianças do nosso país?

Imaginem o que elas devem pensar ao ver uma mulher trepando num programa de brincadeira na Tv aberta.
E vendo dois homens e/ou duas mulheres se beijando?
Imaginem o trauma no futuro delas...Como vão ser quando crescer?
Vão trair seus companheiros com gays?
Ou será que vão aprender com o tio Osama a explodir prédios com aviões?

Se a porra do nosso querido mundo já é assim, com nossos pais vendo Charlie Chaplin e cia. quando crianças...imaginem no futuro, se as crianças de hoje só vêem putaria!

Ééééé...esse mundo tá mudado!
Eu tenho uma amigo, que tem um afilhado que diz que o Papai-Noel é um velho idiota!
:o

E o meu primo que consegue falar mais palavrão do que eu?
:o

Ai,ai...tamo fodido msm!

Ok.
Agora eu tenho uma nova companheira aqui no Blog.
É a sra. Thamires.

Como vcs podem ver(dois posts abaixo), ela já começou a postar. E muito bem, por sinal!
=)

Ela falou duma coisa que me repugna!
"Xibungo" lavando carro na porta de casa.
Ai,ai...esse povo não presta.

Além de botarem brega alto, encher a porta da sua casa de lama, feita pela água da mangueira que fica aberta o dia inteiro, fazem uma churrascada no meio do conjunto, com direito a porta-malas aberto com som alto.
Sem contar quando eles ficam bêbados e resolvem dançar no meio da rua.
¬¬
Eu tenho vergonha deles.

Bom...é isso!
Dêem boas vindas a minha sócia.
:)

Msn

O msn é um programa de conversação criado pela Microsoft.
Ele serve pra você conversar, jogar, interagir, aparecer, falar com seus amigos.
O msn é um tipo de telefone + televisão + lan house + ponto de encontro.
Nele a gente pode conversar com pessoas que a gente não via há milhões de anos. Ou até com pessoas que a gente nunca viu na vida.




É...o msn é bom porque além da gente poder reencontrar pessoas, conversar com nossos amigos, marcar encontros, conhecer gente nova; a gente economiza mó grana na conta de telefone.
É...só q como tudo, o msn tb tem seus pontos catastróficos.
Por exemplo: Tem gente q lhe add q vc NUNCA viu na vida. Não sabe nem se é de verdade.
Uma vez me add uma menina que eu nunca imaginei q existia.

Thalyta diz:
Oi
Daniel Ramôa-^^ diz:
Oi
Thalyta diz:
Td bem?
Daniel Ramôa-^^ diz:
Tudo sim.
Thalyta diz:
Comigo tb.
Daniel Ramôa-^^ diz:
hm
Thalyta diz:
Você q é aquele amigo bonito da Carol?
Daniel Ramôa-^^ diz:
Não. Eu sou muito feio.
Thalyta diz:
Ah...então tá.
Daniel Ramôa diz:
Que Carol? A da minha rua? Ela acha q eu sou bonito é?
Thalyta diz:
Aham. E eu tb. Quer namorar comigo?
Daniel Ramôa-^^ diz:
Errr...

Ai,ai...cada uma que me aparece! Ora, porra...eu nunca tinha visto a menina! Não sabia nem quem ela era! Aí depois vem a abestada da Carol e me diz que ela era mó lindona.
¬¬
Sorte, sorte.

HahAhAHHAhA!
Tava aqui lembrando agora desse ano.
É...ano melhor não teve ainda.
Vão aqui alguns diálogos que ficaram pra história:

Saulo: - O Hugo só pega gorda!
Hugo: - É por isso que eu pego a tua mãe!

-------------------------------------------------------------------------------------

Saulo: -Daniel!
...
Saulo: -Danieeel!
...
Saulo: -Eeei Daniel!!
Daniel: -Vai te foder Saulo
Saulo: (Cara de bunda e limpando o olho por baixo do óculos! xD)

-------------------------------------------------------------------------------------

Rubens: -Por que tu só chegou agora Lucas?
Lucas: -Porque eu tava comendo a tua mãe, filho da puta! ¬¬

-------------------------------------------------------------------------------------

Eduardo: -Ei...tu sabe o Murilo Rosa?
Lucas: -Aham...quê que tem?
Eduardo: -Será que ele é primo do camarão rosa?
Lucas: -...
Eduardo: (gargalhada muda e socos no braço)

-------------------------------------------------------------------------------------

Melque: -Caaaralhu...eu não vou pra essa festa! Vai ser muito escrota!
Prima gostosa do Hugo: -E quem disse que eu vou te convidar?
Pessoal de lá da sala: -HAHHahaHAhAhahHAHAhAhAhAhAhAhAHHAHAhAhA! Se fodeu otááário!
Melque: -:S
(Pessoal da sala avacalhando ele e fazendo ele chorar! XD)
Melque: (Mechendo no cabelo e chorando)

-------------------------------------------------------------------------------------

Arthur: -Eu quero ir tb!
Saulo: -Quem te convidou Arthur?

-------------------------------------------------------------------------------------

Charlyton: -Já pensou se vem um cara e estupra a gente aqui no meio da rua?
Pessoa que não pode ser identificada: -Aaai! Quem me dera! Aí eu ia morrer feliz!

-------------------------------------------------------------------------------------

(enquete de escola)
Daniel Ramôa: Sexo ou virgindade, fulana?
Pessoa que não pode ser identificada de novo(¬¬): Seeeexooooooooooooooo!

-------------------------------------------------------------------------------------

Maia: -Que livro é esse que a sra tá tirando os exercícios, professora?
Cristina Ledo: -Deve ser de exercício né, minha filha?
Maia: (:S)

-------------------------------------------------------------------------------------

(Festa da escola)
Thamyres: (dançando que nem uma doida)
Daniel Ramôa: -Hugo...eu duvido que tu vá lá com a Thamyres e mande ela parar de dançar!
Hugo: -Pra que?
Daniel Ramôa: -Vai lá filho da puuuta! Tu não tem coragem né?
Hugo: -Égua! Tu duvida que eu vá lá?
Daniel Ramôa: -Duviiido!
Daniel Ramôa: (^^)
Hugo: -Maria triipa filha da puuta! Pára de dançar aí, caraalho! Tá estragando a festa!
Thamyres: -Eu não páro! Tu não manda em mim
Hugo: -Pode parar aí, seu caralho
Thamyres: _|_
Thamyres:(parou de dançar depois de 30 segundos com vergonha)

(Telefone sem fio)
Eva: -Eu gosto de chupar manga...
Maia: -Eu gosto de chupar manga e banana!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Luana: -Caara...enrolar brigadeiro é muuito nojeeento! Fica tudo grudado na nossa mão.
Haroldo: -Cê passou manteiga na mão?
Luana: Manteiga? (:S)

-------------------------------------------------------------------------------------

Chharlyton: -Vocês já chuparam ovo?
Todo mundo: -...Tu é gay Charlyton?
Charlyton: -Ah...é bom, porra!

-------------------------------------------------------------------------------------

Ai,ai...essa turma vai fazer falta ano que vem! =/

Troco

Aviso a Lais:
(ganhou até um post Lais! Tá vendo como eu te amo? xD)

Bem... como meu primeiro post aqui eu postei sobre modas desmoldadas.
Ok.
Acontece que eu falei da Tati e da sua música Atoladinha.
É claro que eu falei mal dela! Queriam que eu falasse o quê? ¬¬

Eu recebi esse comentário sobre o post:



No começo eu fiquei com o cú na mão mesmo,porque não conheço porra nenhuma de funk e pensava que tinha errado no meu primeiro post! :S

Mas acontece sras e srs que a justiça se faz presente aqui no fudêncio!
Por isso eu fui procurar saber sobre a merd...er...música.

Procurando no google, fui direto ao famoso site de letras da UOL Vagalume.

Bem...pra encurtar aa conversa, eu achei lá a prova de que eu, mais uma vez não tava errado (:P):



Bem, Lais...eu tenho certeza do que eu posto e faço sim, minha querida. Mas VC deve tomar cuidado com o que fala.
:)

Obrigado.

P.S:Clique na imagem pra aumentar e ver.
:)

Daniel Ramôa- Só o que me faltava diz:
Ei, Eduardo...já viu como a Emma Watson tá gostosa, cara?
Dudu diz:
Credo! Aquela menina do exorcista?
Daniel Ramôa- Só o que me faltava diz:
¬¬
Daniel Ramôa- Só o que me faltava diz:
Não, Eduasno! É a Hermione do HARRY POTTER, Eduardo! Eles não passam nem perto do Exorcista.
Dudu diz:
Credo! Aquela menina é muito feia!

Ai meu Deus...

| Lucas | Harry Potter e o Cálice de Fogo é muito foda!! diz:
Porra, o Eduardo dá raiva, cara!
Daniel Ramôa- Quando o inverno chegar eu quero estar junto a ti.(...)Trago essa rosa para lhe dar._www.oquefaltava.blogspot.com diz:
Exorcista, cara...¬¬

Tenho pena do miserável.

Ontem teve uma festa de criança aqui em casa.
Aniversário de 8 anos do filho da menina que trabalha aqui.
Ai,ai...as lembranças da festa são tão (ruins) boas.
Passei a manhã toda ajudando a encher balão pra vir um bando de (capeta)
gente e estourar o meu trabalho árduo que durou o dia inteiro e que
acabou em menos de 5 minutos com um palhaço retardado gritando
"Cuidado com o garfo".



Éee...boas lembranças. Eu me lembro do meu aniversário de sete anos.
Foi uma beleza. Teve palhaço, bolo, refrigerante...um bando de capeta correndo
comigo e derrubando meu tio-avô da cadeira de rodas.
Tão lindo aquilo.
Tava pensando aqui cumeus botões...Qual será a receita perfeita pruma festa
de criança?
Bem...depois de muitos séculos de pura reflexão, eu reuni os ingredientes
básicos pra festa perfeita:
(caneta na mão)

-Uma porção de caos
-Duas de confusão
-E uma pobre mãe exausta
Misture tudo com um cão latindo e balões estourando.

Uma boa festa de aniversário deve ter no mínimo 20 crianças,
sendo uma de colo, que chora o tempo todo, uma maior do que as outras,
chamada Eurico, que bate nas menores e acabará sendo mordido pelo cachorro,
para a secreta satisfação de todos; e uma de rosto angelical, olhar límpido
e vestido impecável, que conseguirá sentar em cima do bolo de chocolate. Esta
deve se chamar Cândida.
Boa festa de aniversário é aquela em que, depois que todos foram embora, a
mãe do aniversariante examina os destroços com o mesmo olhar que Napoleão
lançou sobre os campos da Waterloo depois da batalha, e fica indecisa entre
chorar, fugir de casa ou rolar pelo tapete dando gargalhadas histéricas.



É indispensável que no fim da festa sobre uma criança que ninguém sabe como
foi parar embaixo do sofá.

-Como é seu nome meu bem?
-Cândida.

É ela de novo. E as grandes camadas de chocolate no seu traseiro não estão
ajudando o tapete.
A mãe do aniversariante decide chorar.

Melhor ainda são os pais que vêm buscar as crianças e ficam pra tomar uma
cervejinha. A noite
já vai alta, os filhos dormem nos seus colos com a boca aberta, os balões coloridos presos
ao dedo de cada criança fazem balé em câmera lenta no meio da sala, e os pais não vão embora.

Ah...e o padrinho do aniversariante, que vem de longe especialmente pro aniversário
e é ignorado pelo afilhado?

-Ora, Rodolfo,é que ele não via você há dois anos. Criança esquece rápido.
-Ele jamais gostou de mim.
-Gosta sim, Rodolfo. Ó Beto, vem cá pedir a benção a seu padrinho.
-A benção, padrinho.
-Agora dê um beijo nele. Pronto. E agora agradeça o presente que ele lhe trouxe.
-Obrigado pelo "Forte Apache".
-Viu só? Você não pode se queixar do seu afilhado. Ele adora você.
-É. Só que o meu presente não foi um "Forte Apache".

O padrinho vai ficar sentado com cara trágica até o fim da festa. Recusará salgadinhos e cervejas
e suspirará muito. Antes de dormir, o afilhado virá correndo lhe dar um beijo espontâneo e um
longo abraço. Na hora de ir embora, Rodolfo confidenciará aos compadres:

-Ele me adora.

Uma boa festa de aniversário deve ter guaraná morno e show de mágica. O mágico deve ser arranjado
na hora e não pode ser muito bom. A mãe do aniversariante deve contratar o mágico na certeza
de que, depois do parabéns, comerem a torta de chocolate e beberem o guaraná morno, as crianças
não terão o que fazer, perderão o interesse e a festa será um fracasso. É preciso um show para
entretê-las. Assim então as crianças estarão participando ativamente de cada truque, espiando
para dentro da manga, descobrindo todos os compartimentos secretos e desmoralizando por
completo o mágico, que no dia seguinte mudará de profissão.



Sem falar também nos grupinhos de crianças espalhados pela casa.

Um tá brincando de cabra-cega, outro de pegar, um improvisando um renhido de futebol com balões
e uma capeta se preparando pra amarrar uma jarra carícima no rabo do cachorro.

Essa é uma boa festa de criança.

Moda desmodelada

Olá sras. e srs.
Meu nome é Daniel Ramôa e eu que vou postar aqui nesse blog.

Como meu primeiro post eu vou falar sobre modas desmoldadas.

-Como assim?

Vou falar de coisas que pegaram, mas que são completamente ridículas.
Como meu primeiro exemplo vai a Sra. Taty Quebra-Barraco.



Essa moça em discussão poluiu o ouvido de todos. Sua musiquinha infernal
com letras do cão, sem sentido, e cheias de verbetes que não estão no
Aurélio azucrinam minha vida e meu belo par de ouvidos.
Olhem bem a letra de uma música dela:

Pirilin, pirilin, pirilin
Alguém ligou pra mim
Pirilin, pirilin, pirilin
Alguém ligou pra mim
-Quem é?
-Sou eu Bola de Fogo
E o calor ta de matar
Vai ser na praia da Barra
Que uma moda eu vou lançar
-Vai me enterrar na areia?
-Não, não vou atolar
-Vai me enterrar na areia?
-Não, não vou atolar

-To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
-Calma, calma foguentinha

Prestem atenção nessa letra.
O que seria o "Pirilin, pirilin, pirilin"?
Seria um pire-paque que a moça estaria tendo? Ou seria uma insinuação de que
ela é uma vaca e seu sino de pescoço estaria chocoalhando?
E veja que a educação passada é linda! Quando ela atende o telefone
já vai perguntando "Quem é?" ao invés de dizer um "Alô" ou "pois não".
Veja o apelido do indivíduo com quem ela interage:"Bola de Fogo".
Logo após ele se identificar diz que o "calor tá de matar" e fala que é
"na praia da Barra que uma moda vai lançar". Seria um estilista o nosso
amigo?
Logo depois a mocinha se diz "atoladinha". Como assim atoladinha?
Será que ela é desproporcionalmente acima do peso e se atolou em um buraco
que havia no chão?



Bem...essa é uma das cantoras desmoldadas que eu mais odeio.


Outra moda desmoldada que tem aqui em Belém é o uso do "Pior".
As pessoas usam "pior" pra tudo.

- Mariazinha, o pão tá queimando!
- Piooorr!

- Juciscleide, eu descobri que o Arlindovaldo tá te chifrando
- Piooor

- Astrogildo, o seu filho tá mal.
- Piooorr

Aff...eu odeio esse "pior". Parece que o filho da puta não tá nem aí pro que
vc fala, sabe? Coisa de zé povinho! ¬¬




Tá bom pra primeiro post, né? Depois eu posto mais modas dessas aí.

Obrigado pela preferência!
Voltem sempre.
:)



P.S: Não, eu não tô plagiando o Lucas!
As idéias dos posts dele sobre os assuntos acima foram de nós dois.
:)